Отец — сущ., м.р.: 1) родитель мужского пола; 2) шофер; 3) телохранитель, охранник; 4) банкомат.
Надпись на футболке моего мужа.
Предисловие автора
С накормить-воспитать-защитить все более менее понятно. Но как быть с деньгами? Давать ли ребенку карманные деньги? Когда, кому и сколько? Можно ли дарить ребенку деньги или это означает приучать его к плохому? С какого возраста можно начинать работать? Что делать, если ребенок украл что-то в магазине? Как быть, когда малышка заявляет: «Папа любит меня больше, чем ты: он купил мне «Братц», а ты говорила, что она слишком дорогая!». Какими словами утешить подростка, которого обидели в школе – у него нет модных примочек к телефону?
Мы ежедневно решаем эти вопросы, исходя из своих семейных традиций, учитывая новейшие психологические и педагогические веяния, прислушиваясь к разговорам соседей и коллег. Иногда нам кажется, что тут и говорить не о чем: если денег хватает, то проблем нет, а если не хватает, то и делить нечего. Но это не совсем так. Будущий успех или неуспех наших детей формируется сейчас, пока они маленькие, пока они все воспринимают как норму.
Малыши, от двух до девяти-десяти лет: что говорить им о деньгах, да и говорить ли вообще? Нужно ли им знать о финансовых затруднениях родителей? Исполнять капризы или воспитывать альтруизм? Что дарить на день рождения? Сколько можно тратить в месяц на детские занятия, если мама сама забыла, когда последний раз была в театре?
Подростки — уязвимые, гордые борцы за «право наций на самоопределение», им так важно быть принятыми в тусовке, они хотят «правильно» одеваться, ездить, быть как все и одновременно — индивидуальностью. На все это тоже нужны деньги. Я уж молчу про разнообразные кружки, репетиторов, курсы иностранного языка, музыку и теннис. Мы все хотим дать своим детям самое лучшее, вопрос только — какой ценой?
По результатам мини-опроса, проведенного мной в сети, самый животрепещущий вопрос для родителей подростков - «платить или не платить за домашнюю работу?», причем слово «работа» используется здесь во всех смыслах, и как школьные уроки, и как обязанности по хозяйству. Карманные деньги и контроль над их расходом также очень волнуют современных родителей.
Сложные взаимоотношения со взрослыми детьми требуют осознавания и проработки. Сын-студент, который относится к родительскому дому как к гостинице, дочка, поселившая в своей комнате бой-френда — как с ними разговаривать? Брать ли плату «за постой»? Оплата коммунальных расходов, покупка продуктов, бензин и отпуск на море тоже требуют обсуждения.
Эта книга — очень субъективная. Я (автор) не претендую ни на какую истину, не собираюсь вас учить, я постараюсь поделиться своим опытом, как профессиональным, так и личным, своими наблюдениями, впечатлениями. Надеюсь, что чтение наведет вас на новые идеи, может быть, вы оттолкнетесь от моих рассуждений и поймете нечто о своей жизни.
Мое детство пришлось на самый «расцвет застоя», юность – Перестройка, перелом и передел всего, потом было второе рождение капитализма в России, страна менялась на глазах. Мы взрослели, становились на ноги и обзаводились семьями и детьми. Кризисы, дефолты, девальвации – мы узнали много новых слов. Я поменяла специальность, профессию, о которой мечтала с 4 лет, на ту, о которой не мечтала, потому что не знала, что такая есть. У меня трое детей 5, 14 и18 лет, и восемь младших братьев и сестер, так что материала для наблюдений и тренировки навыков было в избытке.
Часть жизни я провела в Англии, где живет семья моего отца, приобрела совершенно уникальный опыт того, как строить отношения с очень разными детьми и взрослыми. Работала с разными семьями в качестве family consultant – это так называется консультант по психологическим проблемам семьи. В Англии 90-х годов появилось много «русских жен», я помогала им разобраться в непростой заграничной реальности, учила обращаться с детьми, налаживать понимание между супругами. Помогала семьям, усыновившим российских детей-сирот.
По первому образованию я учитель русского языка и литературы, преподавала в государственных и частных школах в Москве, потом ушла из системы образования (когда моя зарплата достигла нереальной суммы 60 долларов в месяц), очень скучаю по школе, выручает репетиторство и общение с детьми. Получила высшее психологическое образование, сейчас веду прием как детский и семейный психолог-консультант.
Когда я ещё только обдумывала и обсуждала эту книгу, меня часто спрашивали: « А как воспитать ребенка, чтобы он стал миллионером?» Сразу скажу – не надо их так воспитывать. Последние исследования социологов убедительно доказывают: сверхбогатые люди (в нашей стране)— это, как правило, бывшие несчастные дети, обделенные любовью, иногда жертвы семейного насилия, которые положили жизнь на то, чтобы стать независимыми, недосягаемыми для горя, нуждающиеся в постоянном подтверждении собственной значимости. Деньги становятся для них сверхценностью, смыслом жизни. «И тогда я поклялся себе, что больше никогда не буду голодать». Мы не будем здесь обсуждать судьбы известных людей, и выяснять обстоятельства, толкнувшие их на поиски философского камня. Пусть их. Тем более что самые счастливые, как оказалось — это как раз самые обыкновенные, не достигшие невероятных высот, но живущие в мире с собой и окружающими люди.
И ещё один аспект темы: как воспитывать, кого бы то ни было. На мой взгляд, ребенок может быть СУБЪЕКТОМ воспитательных усилий, но никак не ОБЪЕКТОМ. То есть, не вы воспитываете нечто, с дальним прицелом на будущее, а живете «здесь-и-сейчас» вместе со своим чадом, решает повседневные задачи, обсуждаете покупки, книги и фильмы, сидите за ужином и не позволяете ковыряться в носу - потому, что любите его и заботитесь о нем. Мы поговорим о том, как вырастить наших детей счастливыми, обеспеченными, хорошо себя чувствующими в современном мире людьми. В котором деньги занимают одно из важных мест.
Мне интересна роль денег в семье. Что деньги делают с человеком? Почему в одной семье у кого деньги — у того и власть, а в другой кормилец (кормилица) — самое бесправное и загнанное существо? Как деньги определяют отношения между членами семьи и во внешнем мире? Почему многие мои сверстники, обзаведясь семьей в начале 90-х и пройдя вместе через все трудности и испытания перестройки, разводятся, когда жизнь налаживается? Что за дети выросли у них и чем они отличаются от детей 2000-х? Какие духовные ценности передают детям мамы, ставшие домохозяйками, и мамы, занимающиеся бизнесом?
Давайте посмотрим, как менялось отношение к деньгам и богатству на протяжении жизни нескольких поколений, тех, кто оказывает влияние на воспитание современных детей.
Глава вторая,
в которой мы с удивлением обнаруживаем связь между приучением к опрятности и получением денег, и с умилением смотрим на малышей 2-5 лет.
Несвоевременная высадка на горшок не может служить оправданием неудавшейся жизни
И. Бродский
Как ни удивительно, но тему взаимоотношений малышей 2-3 лет и денег придется начать с приучения к горшку. В психоаналитической традиции этот возрастной период называется «анальным» и имеет метафорическую связь с такими идеями как: накопление, имущество, жадность-щедрость, творчество, способность отдавать. Говорят об «анальном типе личности», когда хотят описать человека мелочного, скупого, болезненно аккуратного. Или наоборот: неряшливый, обжора, мот, транжира — этот тот же тип, но с другим знаком.
Для двухлетнего малыша акт дефекации — первое, что он может контролировать. И очень быстро обнаруживается, что такая, в общем-то, примитивная вещь имеет колоссальное значение для взрослых. В зависимости от семейных установок, мама-бабушка-все могут:
- бурно радоваться, когда малыш «сходил на горшок»;
- также бурно негодовать, если он сделал все то же самое, но НЕ на горшок;
- сообщать всем встречным-поперечным, что деть овладел этим сложным искусством: «сам все делает в горшок»;
- очень-очень тревожиться, если ожидаемое событие не случается уже несколько дней.
Я помню, как мой телефонный разговор с коллегой был прерван ликующим воплем трехлетней Насти: «Скажи, что я сегодня покакала!!».
(Кстати, обратите внимание, как много эвфемизмов существует для определения этой базовой физиологической функции.)
Мой собственный опыт говорит, что меньше всего проблем с горшком бывает у молодых родителей, которые просто не знакомы с социальными нормами и ожиданиями на этот счет. Они делают так, как подсказывает им интуиция и элементарное чувство комфорта.
Моя старшая дочь родилась в июле, когда и у нас дома, и в роддоме горячая вода была отключена. Это обстоятельство, а так же тот факт, что нам выдавали по пять(!) пеленок на день, вынудило меня «высаживать» новорожденного младенца над раковиной, когда мне казалось, что она беспокоится. Из роддома мы пришли с полностью сформированным навыком (моим). Памперсов тогда не существовало. Когда родились младшие, я приучала их к горшку с рождения уже автоматически, как к должному.
При этом необходимо помнить, что норме ребенок в состоянии отслеживать позывы к мочеиспусканию где-то в промежутке от 9 до 12 месяцев, а сознательно «ходить по-большому» - ближе к двум с половиной годам. Так что можно никуда не торопиться, а сразу начинать в два с половиной года. Гарантирую: научится за два дня.
Другое дело, когда в одном жизненном пространстве существуют представители двух, а то ещё и трех поколений. Самые старшие уже догадались, что детей надо баловать, средние (то бишь молодые бабушки-дедушки) считают, что детей надо воспитывать, а то будет упущено самое ценное время, а мамы обычно замотаны и раздражены.
Вот тут-то и начинается игра под называнием «Король на троне». Маленький хитрец очень быстро понимает, что в его власти — осчастливить или нет всю эту толпу обожающих его подданных. Например, опытным путем установлено, что перед прогулкой полагается покакать, иначе беда может настигнуть в парке. И если гулять не очень хочется, вполне можно провести несколько чрезвычайно занимательных часов, сидя на горшке и наблюдая ритуальные танцы с «молением о дожде».
В особо тяжелых случаях, когда ребенка наказывают за непослушание или за то, что он не в состоянии себя контролировать должным образом, у него может развиться чувство собственной неполноценности, недоверия к себе и своим творческим способностям.
Сильный характер превратится в упрямый, а слабый — в послушного маленького «неумеху». Того самого, который ничего не хочет и ничего не может.
Мне кажется, что самый здоровый способ научения чему бы то ни было - это не замечать промахов и поддерживать успехи (без фанатизма, конечно. Не к чему устраивать национальные гуляния при каждой удаче с горшком). Получилось сложить все свои большие достижения и свершения куда полагается — молодец, умничка, давай я тебя поцелую. Не получилось — тоже не беда, уберем, помоем, застираем. И не станем больше об этом говорить.
Совсем на бытовом уровне, несколько правил:
- не смешивайте несколько занятий. Я имею в виду, никакого чтения, просмотра телевизора и еды на горшке. Не сделал ничего за пять-десять минут — свободен до следующего раза.
- Нельзя силой удерживать ребенка на горшке, заставлять сидеть подолгу, ругать и т.д. Почему — сказано выше, да ещё и запор потом лечить замучаетесь.
- Не оставляйте ребенка на горшке без присмотра: малыши приходят (иногда) в такой восторг при виде творения из собственного тела, что могут брать кал в руки, размазывать его по всему, что попадется, даже есть.
Контроль над чем-нибудь — это ещё и власть. Ребенок чувствует свою власть над своим телом (это хорошо), и над матерью (не очень хорошо), или её власть над собой (это в общем-то полезно, вопрос только в количестве). Мне кажется, было бы очень здорово передать заботу о собственных физиологических отправления самому малышу. Ведь в самом деле, в природе нет правил о том, когда, сколько и куда именно должен очищаться кишечник, соответственно нет и идеологической нагрузки. В примитивных сообществах эта тема не обсуждается вообще, соответственно и проблемы нет.
При правильном прохождении этой стадии развития должно получиться вот что. Ребенок испытывает чувство удовлетворения и гордости за то, что он производит из себя. Он знает, что его творчество радует окружающих и стремится доставить им эту радость. Он чувствует, что он молодец, взрослый, компетентный, самостоятельный человек. Сами понимаете, что такому гораздо легче быть успешным в жизни.
У меня на приеме молодая женщина, повод для обращения: похоже, надо разводиться с мужем. Женаты восемь лет, есть семилетняя дочка. Когда начинает рассказывать о муже, слышны её недоумение и растерянность. «Он медик, но не врач, занимается медицинским оборудованием. Мы поженились, когда мне было 18, а ему 28. я была на третьем месяце. Таня родилась не очень здоровой, до четырех лет — три операции. Так вот, муж меня контролирует каждую секунду. Ему все надо знать: куда пошла, с кем разговариваю по телефону, почему смеюсь. Он богатый человек, но у меня денег нет. Совсем. Он дает мне на продукты, очень мало, потом проверяет чеки, ругает, если взяла не самое дешевое. Я точно знаю, что он почти миллионер (настоящий, долларовый), но мы ходим в каком-то старье, честно, Танька носит мои детские колготки. Квартира записана на него, дача, машина — все. Я чувствую себя в клетке».
В процессе беседы мы выясняем, что сама Маша — высокообразованный специалист. Но муж убедил её, что, кроме как «горшки мыть», она ни на что не способна. Мы немного поработали с Машиной самооценкой, она вышла на работу, и через полгода оказалась на руководящей должности одной из крупнейших в стране компаний. Отношения с мужем... ну, не то, что наладились, просто он перестал её волновать. У неё свои деньги, у него — свои. В отпуск ездят всей семьей, а больше их ничего не связывает.
(Позднейшее добавление. Маша ждет второго ребенка, отношения с мужем наладились, он говорит, что будет рад их всех содержать. Маша очень воодушевлена, но на работу собирается ходить до самых родов.)
Это и есть классический «анальный тип»: мнительный, тревожный, со склонностью к гиперконтролю. Очень показательно его обращение с деньгами: он их копит, прячет, не дает тратить (хотя семья почти голодает). При этом помешан на чистоте, особенно в санузле. Способен довести близких до сумасшествия своими придирками и ревностью. Жить с ним можно, только если вы никак от него не зависите. А вообще-то он милый и приятный человек, заботливый, хороший отец (в смысле: и покормит, и оденет по погоде, и на родительское собрание сходит).
На другом полюсе — транжира, спускающий всю зарплату за три дня. В квартире у него обычно полнейший бардак, он не держит никаких обещаний, взывать к совести бесполезно, она у него «не инсталлирована». Девушки выходят замуж за таких мужчин, потому что на стадии ухаживания они, обычно, очень щедры. Только вот для семейной жизни малопригодны.
Резюме. Приучение к горшку – важная веха в формировании характера малыша и его будущих взаимоотношений с миром. Все, что ребенок производит «из себя», является прообразом его дальнейшего творчества. Скряга и транжира – две стороны одной медали, так что важно не переусердствовать, но и пускать процесс на самотек тоже не стоит
Глава седьмая,
в которой мы договоримся о стоимости домашнего задания.
Поступление в школу — совершенно особый этап в жизни каждой семьи. В садик многие дети и не ходят, кто-то с бабушкой сидит, кто-то с няней, в общем — можно до поры до времени избегать столь тесного контакта с обществом. В школу ходят все. В системной семейной терапии даже принято обозначать поступление старшего ребенка в первый класс как стадию «размыкания семейных границ и контакт с социумом». На вас сразу обрушивается множество проблем самого разного порядка: от покупки формы и учебных принадлежностей до организации сопровождения и питания в школе. И, конечно, финансовые вопросы.
Домашнее задание — оно чье?
При подготовке этой книги я провела небольшой социологический опрос в Интернете, на нескольких «родительских» и «семейных» сайтах, задавая один и тот же вопрос: о чем вы хотели бы прочесть в книге на тему «дети и деньги»? На первом месте, по результатам голосования в сети: платить или не платить детям за домашнюю работу, в самом широком смысле, как за школьные задания, так и за работу по хозяйству. По частоте возникновения на форумах и конференциях эта тема также лидирует. Хотя, казалось бы, в чем проблема? Хочешь платить — плати, не хочешь — ищи другие способы воздействия на непокорное чадо.
Существует несколько вариантов решения этого вопроса.
Метод «пряника». Все очень просто: за пятерки-четверки платим заранее оговоренную сумму, за двойки вычитаем. Тройки считаются нейтральной оценкой и не оплачиваются совсем. Некоторые продвинутые родители используют ещё и «повышающий и понижающий коэффициент»: допустим, русский язык-литература-история дочке даются легко — за них платим только половину суммы. А труд-изо-физкультуру вообще за работу не считаем. За пятерку по контрольной по математике платим вдвое, за четвертные оценки — или дорогие подарки или большой нагоняй с огромным штрафом (хорошо, если не с тюремным заключением).
Сын пришел из школы и рассказывает: «Мам, представляешь, Алиске мама предложила I-Phone купить, если четверть без троек закончит. А она так скривилась, и говорит: «Это что, мне целый месяц домашку делать что ли? Мне папа его и так на Новый Год подарит».
Метод «кнута». Понятно, зеркальный вариант: за пятерки-четверки не платим ничего («Учиться — это твоя святая обязанность, это то, что ты и так должен делать по закону»), за двойки-тройки лишаем карманных денег. И тот, и другой метод, как мне кажется, ничего, кроме вреда, не приносят. Будем исходить из допущения, что дети любознательны от природы, и учиться им должно быть интересно по умолчанию. Но вот приходит такой любопытный Буратино в первый класс, а там…
В основном – скука смертная. Сиди прямо, в окно не смотри, не разговаривай (это вообще за пределами моего понимания. Раздумывая, куда бы отдать учиться моего сына, я отчетливо понимала, что если его попытаются заставить молчать 40 минут – его просто разорвет. И исходила из этих условий задачи.), пиши палочки. Ни тебе рассказов об интересных вещах, ни сочинений на вольную тему. Самое классное, по идее, должно происходить на уроках труда и рисовании – ан нет, опять все делаем по заданию, по шаблону, и можно получить «два» за рисунок. Опять же – этот факт, на мой взгляд, находится за гранью добра и зла. И вот он сидит, мечтает, ждет, пока кончится эта мука, пропускает мимо ушей все, что говорит монотонно учительница.
А может, он её смертельно боится, потому что она кричит, как пьяная, или бабахает об стол журналом или указкой? Или родители вчера вечером ругались на кухне, а вдруг они совсем поругаются? До учебы ли тут?
Я была круглой «колышницей» в первом и втором классе. Весь дневник был исписан замечаниями: «Читала на уроке!!! Читала на уроке – поведение 2!!! Родителям срочно прийти в школу!». А я смертельно боялась нашу башнеподобную классную, которая носила фиолетовое кримпленовое платье и огненно-красную «халу» на голове, и орала так, что, казалось, глаза лопнут. В классе было 45 человек, половина из «неблагополучных семей». И я сбегала в единственное известное мне с четырех лет убежище: в книжку. Прятала в парту «Школу» Гайдара, «Алису» Кира Булычёва – и отключалась полностью, не слышала и не видела вокруг себя ничего. Когда отобрали «Школу», я поплакала и простилась с книжкой. Но «Алиса» была из папиной служебной библиотеки – пришлось открываться родителям. В середине второго класса я заболела и попала в больницу, на всю третью четверть. И меня, наконец, забрали из ненавистной 61-ой спецанглийской школы и перевели в обычную, во дворе. Где я немедленно стала круглой отличницей.
Но процесс уже пошел. Часть материала он пропустил по болезни, потом учительница болела, потом каникулы – догонять становится все трудней. Но родителям нужен результат. Они не хотят краснеть за него на родительском собрании, не хотят в десятом часу вечера разбираться с уроками, им тяжело выносить собственный гнев и слезы ребенка. И вот тут появляется это волшебное средство: деньги.
«Давай договоримся, - говорит папа. - Ты уже взрослый, и знаешь, что за работу людям платят деньги. Учеба – это твоя работа, мы будем тебе за неё платить». Далее следуют какие-то переговоры о начальной ставке, о штрафных санкциях…Дело сделано!
И поначалу оно и правда, работает. Ребенок начинает с энтузиазмом делать домашние задания, это не проходит незамеченным в классе, учительница хвалит. До первой двойки. Когда заработанные тяжелым трудом деньги – отбираются. Ребенок, конечно, в состоянии отследить связь между двумя этими событиями, но не может ничего исправить. Снова в системе появляется страх, как универсальный рычаг управления. А где страх – там паралич воли, там блокируется любое творчество, учеба снова превращается в муку и «отбывание номера».
Более щадящий вариант этого метода – когда деньги только даются, без штрафных санкций. В общем, наверное, ничего плохого в этом нет: ребенок приложил некие усилия и получил заслуженную награду. Некоторая опасность таится в том, что ребенок привыкает получать деньги, в общем-то, за то, что является его обязанностью. На самом деле, без всяких скидок: учиться – обязанность ребенка, а обязанность родителей – обеспечить учебный процесс. Так что я бы, скорее всего, потратила эти средства на репетитора, на консультации психолога, на перевод ребенка в другую школу, с тем, чтобы учеба, наконец, стала бы для него тем, чем и должна быть: способом познания мира, увлекательным путешествием, игрой.
Выше я рассказывала про свои метания с поиском школы для сына: он очень живой, подвижный мальчик, информацию выхватывает «из воздуха», любит рисовать, конструировать, играть спектакли. Я хорошо понимала, что если посадить его в класс, где надо сидеть «с ровненькой спинкой», отвечать только, когда учительница спросит, а самое главное – где его полгода будут учить читать и считать (а он с четырех лет это умеет), у нас будет куча проблем, как со здоровьем, так и с администрацией.
И я нашла её – школу моей мечты: 15 человек в классе, за быстро сделанное задание получаешь звезду на грудь и задание повышенной сложности, литературой занимаемся для того, чтобы статью написать в лицейский журнал, в пятницу показываем спектакль (каждую пятницу!), четыре раза в неделю физ-ра на улице, театр, гончарное искусство, оркестр – обязательные предметы. Мой электровеник приходил из школы в шесть вечера, валясь с ног, но глаза у него горели, он не болел ни разу за два года. Каникулы были бы наказанием, но и в каникулы они пропадали в школе: строили, лепили, ставили.
Да, вы правильно поняли: это был частный лицей. Не сильно дорогой, мне было по силам. Это именно то вложение денег, которое я считаю инвестицией: в здоровье, в положительное отношение к учебе, в закладывание социальных навыков. Сейчас мой сын в 7-м классе и я до сих пор не напрягаюсь по поводу его учебы (тьфу-тьфу-тьфу).
Резюме. Не стоит платить ребенку за сделанные уроки или школьные оценки. Лучше наймите на эти деньги репетитора (можно терпеливую старшеклассницу из соседней квартиры), или сходите на прием к семейному психологу (например, ко мне). Если денег много, а проблемы серьезные – найдите хорошую частную школу. Но только не устраивайте рыночные отношения там, где полагается быть интересу и доверию.
