Бабушка

babushka [русск., америк.]
1) головной платок; косынка
2)бабушка (русская пожилая женщина)
Во всех словарях слово «бабушка» приводится с пометкой «русское». И правда, только в России, да ещё у братьев-славян, пожилые матери занимают такое важное место в семейном кругу. Бабушка и хранитель семейных традиций, и поддержка и опора молодым неопытным родителям, и главный «балователь» внуков. Зачастую, именно бабушка является главой так называемой расширенной семьи, включающей в себя несколько поколений.

Но именно с ролью современной бабушки связано и большинство жалоб и конфликтов. То она слишком активно вмешивается в личную жизнь молодых, то совсем не вмешивается (читай: не помогает с детьми), то помогает, но не так, как хотелось бы. Попробуем разобраться в наиболее типичных ситуациях.

«45 — баба ягодка опять!»

Существует некий «архетипический» образ бабушки: пожилая, полная, заботливая женщина, просто одетая, не слишком образованная, которая печет внучатам пирожки и рассказывает сказки. Возможно, сто лет назад так оно и было. Но теперь сорокапятилетняя женщина с высшим образованием, карьерой, бизнесом и кучей планов совершенно не готова к тому, чтобы посвятить остаток (ха! То есть следующие 30-35 лет) жизни тому, чтобы опять сидеть с детьми своей дочери. Говорю «дочери», потому что по статистике чаще рассчитывают на помощь своей мамы именно женщины. И отказ в этой помощи воспринимается как тяжелейшая обида.

Вот два монолога, произнесенных в моем кабинете один за другим, с разницей в два часа. Первой была Руслана, 28 лет, мама двухлетней Маши, которая жаловалась на депрессию и общее нестроение.

«Мы так ждали этого ребенка, у меня были два выкидыша перед ней, мы уже и не надеялись. Беременность протекала очень тяжело, я лежала на сохранении, рожала почти сутки, потом с молоком были проблемы, Машка не спала до года ни одной ночи. Я думала, что сойду с ума. К тому же оказалось, что я не могу сидеть дома, бешусь и лезу на стену. Я работать хочу! Я не могу без общения. Я надеялась, что мама будет мне помогать, станет сидеть с маленькой, а я вернусь на работу. А мама! Мама, которая говорит, что обожает Машку, которая всегда уверяла, что дети для неё — смысл жизни, она может часами по телефону про неё хвастаться подругам... в общем, она сказала, что ещё не готова ставить крест на своей жизни, что у неё тоже — работа, карьера, муж и планы объехать, наконец, Европу.... нет, конечно, раз в неделю мы ходим к ним обедать и нам там очень рады. Но мы ни разу ещё не оставляли им Машу. Им, видите ли, тяжело! А мне не тяжело?!»

Через час я беседую с Мариной — преуспевающей бизнес-леди 43 лет, которая неожиданно стала бабушкой. Её дочери 21 год, она замужем за студентом-однокурсником и малышу полгода. Дети живут отдельно, что редкость, но они сами на этом настояли. Марина жалуется на постоянные ссоры с дочерью, которая упрекает её в невыполнении «бабушинского» долга.

«Какой долг?! Кому я что должна? Они так захотели, они так решили, а я-то тут при чем? У меня наконец началась какая-то жизнь, я хоть вздохнула немного, всю жизнь же вкалывала, как проклятая: дом, работа, двое детей, да ещё свекры с нами жили, дополнительная нагрузка. Сейчас вот замуж вышла, по любви, у меня, можно сказать, медовый месяц! Кто мне объяснит, почему я должна в очередной раз впрягаться, чтобы расхлебывать чьи-то проблемы? Да, это моя родная дочь и мой родной внук. Я их очень люблю, скучаю, когда долго не вижу, каждый раз везу кучу подарков. Но опять подставлять шею под тот же хомут? Я им лучше денег на няню дам».

Вы, наверное, уже поняли, что имеет место конфликт ожиданий. Дочери, прожившие всю жизнь под крылом энергичной и решительной мамы, вырастают инфантильными и не хотят принимать на себя отвественность за свои действия, как не банально это звучит. Наверняка молодые супруги-студенты не очень внимательно следили за контрацепцией, потому что была подсознательная уверенность: «мама решит все проблемы». А мама уже устала всю жизнь «решать проблемы», она сердится на дочь — и чувствует себя виноватой.

У Русланы, например, есть возможность взять няню, а самой выйти на работу, да и муж её зарабатывает достаточно, но она боится доверить ребенка чужому человеку. Поэтому мама должна забыть о своих планах и релизовывать планы дочери. Для Русланы очень важно, чтобы мама именно сидела с малышкой, а не оплачивала няню, потому что так она чувствует заботу мамы о себе. Немаловажно ещё и то, что у Русланы все признаки послеродовой депрессии, она часто плачет и не видит выхода из создавшейся ситуации.

Наверное, самое тяжелое для каждого из нас — это когда нарушаются планы. И если молодая мама ПЛАНИРОВАЛА для себя помощь бабушки, то отказаться от этого внутренне, на уровне принятия, очень тяжело. А для молодой бабушки так же тяжело будет принять обиду дочери, пусть не всегда высказанную.

Как всегда в таких случаях, я советую подробно проговорить создавшуюся ситуацию, выразить свои чувства, только не в виде обиды и претензии, а на уровне «Я-послания»: «Мама, когда я слышу, как ты хвастаешься подругам своей внучкой, а потом отказываешь мне в помощи, я чувствую себя ....» Как? Отвергнутой, преданной, забытой — только постарайтесь не произносить непоправимых слов. Все-таки ситуация не смертельная, а ваша обида может быть выражена соизмеримо.

Если для вас действительно важно, чтобы именно мама сидела с малышом, попробуйте выработать какое-то компромиссное решение: например, что каждый первый уик-энд месяца мама отпускает вас «погулять» - в кино, в поздние гости, просто пообщаться с мужем вдвоем. Или два раза в неделю, но в строго оговоренное время, чтобы и вы, и бабушка могли планировать свое время. Но это должно сопровождаться вашей искренней благодарностью, а с бабушкиной стороны — искренним удовольствием от общения с внуками.

Мой личный опыт говорит, что как только появляется хорошая няня, весь этот пласт проблем уходит. Но если тема «кто сидит с ребенком» - только повод для высказывания взаимных претензий и обид, то очень скоро обнаружится что-то ещё: не те подарки, не та еда, не тот развлекательный центр, куда пошли с малышом.

Мы — одна семья

Все вышесказанное относилось к ситуации, когда бабушка сохраняет некоторую дистанцию в общении с детьми. Есть и противоположный расклад: бабушка принимает живейшее участие во всех аспектах жизни молодой семьи.

Обычно это женщина «без личной жизни», как в прямом — одинокая, разведенная или овдовевшая мать, так и переносном смысле: рано ушедшая на пенсию, или мало работающая по нелюбимой специальности. Но бывает, что это вполне счастливая замужняя женщина, просто внутренняя жизнь её не удовлетворяет. У неё много неизрасходованной энергии, полным-полно идей, только вот реализовывать эти планы негде. Про таких говорят «атомную энергию — в мирных целях». Она всю жизнь заботилась о детях, поэтому заботиться и руководить воспитанием внуков для неё самое естественное занятие.

Большая удача, если намерения всех членов семьи совпадают. Молодая мама возвращается на работу или учебу, а молодая бабушка получает очередной объект приложения сил. Но как быть, если дочь или невестка полны решимости самостоятельно взращивать чадо, а бабушка активно вмешивается в этот процесс?

Инга стала матерью не очень рано, в 40 лет. Соответственно, и бабушка не очень молода, но страшно энергична. Она педагог с огромным стажем работы, много читает специальной литературы, ведет активную культурную жизнь... и успевает вмешиваться во все, чем занята дочь. Она учит её варить суп и стирать белье, естественно — воспитывать сына, само собой разумеется — строить взаимоотношения с мужем. Почти каждое обращение к Инге начинается со слов «Почему бы тебе не....». Дальше следует список того, что по мнению Эльвиры Борисовны следует немедленно сделать.

С одной стороны, Ингу это порядком раздражает, она сердится на мать, ссорится с ней, старается поменьше пересекаться с ней по времени. С другой — ребенок всегда присмотрен, накормлен, выгулян, да и чужого человека в дом пускать не хочется. Эльвира Борисовна считает, что она положила жизнь на алтарь семьи. Инга считает, что ей просто нечем заняться и ни капли не благодарна матери за заботу. Отношения у них — как у скованных одной цепью каторжников. Что, конечно, совсем не лучшим образом сказывается на ребенке.

В свои шесть лет Максим — законченный манипулятор, с детьми ладит плохо, уступать никому не может и не хочет, зато может подскочить и ударить маму или бабушку ногой, может огреть палкой по голове, сладу с ним нет никакого. Он тонко играет на разногласиях между мамой и бабушкой, а они иногда действуют явно во вред ребенку. Например, когда надо решить, можно или нельзя Максиму очередную конфету, мама может запретить, тогда он идет к бабушке, которая даст конфету, а мама потом будет на неё кричать. То-то весело!

В такой ситуации главное — понять, в чем запрос семьи. Вполне возможно, что такой расклад всех устраивает, как в ситуации Инги. По крайней мере, никто ничего менять не собирается.

Другое дело, если у мамы и у бабушки противоположные устремления: мама пытается отстаивать границы своей семьи, а бабушка старается удержать контроль над СВОИМ ребенком, неважно, какого он пола. В таком случае, скорее всего, придется пойти на конфронтацию, только для начала выяснить, как относится к сложившейся ситуации сам ребенок — ваш муж или жена.

Последовательно проводя линию «большое спасибо, мы сами справимся, заходите к нам пореже» можно все-таки убедить бабушку не так активно участвовать во всх мероприятиях. Но совершенно точно поначалу будет смертельная обида, попытки манипулировать своим ребенком, да и внуками тоже («Ты же любишь бабушку? А вот мама не хочет, чтобы я приезжала и привозила тебе подарки!»). Спасительной может оказаться тактика нагружания бабушки малоприятными поручениями: сходить с ребенком в поликлинику (а не в цирк), посидеть с ним вечером допоздна (и домой на такси, за наш счет). То есть использовать могучую энергию в своих интересах. Уверяю вас, возить на трамвае малыша к зубному гораздо менее занимательно, чем учить молодую хозяйку правильно жить.

Я знаю одну молодую семью, в которой жена (Полина) воспитана в духе безграничного почитания и долга перед матерью, во многом благодаря установке «мама всю жизнь отдала, чтобы ты была счастлива». Поэтому мама может приходить без предупреждения, упрекать мужа (Михаила), что он поздно пришел с работы, навязываться «третьим лишним» в поездку. Михаил же вырос с мачехой, отношения с которой можно обозначить как дружественный нейтралитет. Но каждый раз, когда он пытается отодвинуть тёщу на предназначенную ей дистанцию, у Полины включается мощное чувство вины и долга, и супруги ссорятся.

Что будет, когда Полина родит ребенка, предсказать сложно. Скорее всего, возникнет коалиция «женщины и малыш», а папа будет ещё позже приходить с работы. Для того, чтобы сделать конструкцию более здоровой, нужно провести большую терапевтическую работу с Полиной по отделению её от матери.

Детей надо баловать.

Один из самых больных вопросов — дисциплина и правила в отношении ребенка. Сколько копий переломано при обсуждении «гулять ли в субботу в парке или ехать развлекаться в культурный центр с последующим посещением ресторана»! Есть, конечно, принципы, не подлежащие обсуждению. Например, вопросы диеты. И если бабушка пытается накормить внука заведомо вредным для него, но таким вкусным продуктом, приговаривая «а мы мамочке не скажем», а потом ночью ребенку приходится вызывать «скорую» - тут разговаривать не о чем, это не баловство, а практически сознательная диверсия.

А вот по поводу дорогих вещей, развлечений, поездок - лучше договориться. Ведь молодые родители чаще всего боятся, что дедушки и бабушки приучат ребенка к высокому и дорогому уровню потребления, который потом не смогут поддерживать. Или что ребенок начнет вымогать похожие вещи из мамы с папой. И самый тяжелый случай — когда родителям кажется, что бабушки-дедушки балуют ребенка в пику им самим, чтобы лишний раз показать «чьи в лесу шишки». То есть опять речь идет о борьбе за власть, за контроль над жизнью ребенка и, в конечном итоге, за его любовь и внимание.

Уверяю вас, эти маленькие пройдохи отлично знают, как и каким образом с кем из родных разговаривать. И если между мамой и бабушкой на самом деле есть конкуренция — малыш найдет момент, чтобы столкнуть их лбами. А самое любимое развлечение — устроить соревнование «кто сильнее и больше любит наше чадушко».

Но в здоровой семье детей балуют безбоязненно, просто потому, что это приятно делать, что это полезно и детям и взрослым, потому что дарить радость — это здорово, и ходить в цирк — весело, а другого повода развлечься у пожилых людей может и не быть. А дети получают ничем не заменимые впечатления, учатся получать удовольствие от жизни, общаются с разными людьми, наконец.

Так что вывод может быть очень простой: все, что не наносит вреда здоровью ребенка, должно быть разрешено. А родители могут тоже передохнуть, пока детеныш развлекается со старшими родственниками.

Достижимый идеал

Как выглядит идеальный вариант? Какие отношения между представителями разных поколений будут доставлять удовольствие всем участникам? Конечно, лучше всего, когда ребенок появляется в семье зрелых, прочно стоящих на ногах людей. А бабушки и дедушки занимают естественное место любящих, внимательных, заботящихся о ребенке родственников, которые балуют малыша, но в меру, помогают детям, но только тогда, когда их об этом просят. Которые тактично высказывают свое мнение, но не настаивают на его немедленном принятии всеми присутствующими. И самое главное: бабушки, которые живут насыщенной жизнью, во всех смыслах.