Бабушка балует моего ребенка,

И это меня очень злит.

Почему, черт возьми, она покупает ей пятнадцатую Барби, их уже ставить некуда? Сыну ни в коем случае нельзя жирного-сладкого, у него перегиб желчного пузыря, а свекровь скормила ему полкило шоколадных конфет – как выдумаете, кто прокувыркался полночи со Скорой помощью? Я ограничиваю время компьютерных игр, а у дедушки с бабушкой дома сын просидел за компом все каникулы, ни разу даже не погулял!

Знакомо? Конечно. Процентов 90 молодых матерей проходят через это: я ограничиваю ребенка в чем-то – бабушки отсыпают щедрой горстью, я запрещаю – бабушка разрешает, я требую – бабушка попустительствует. На два дня заберет деточку – я потом неделю его в чувство привожу.

Что происходит в этом бермудском треугольнике «мама-ребенок-бабушка»? Почему простые, в общем-то, вещи и действия вызывают такую бурю эмоций?

Смотрите, во-первых, чаще всего, речь идет о молодых мамах и первых детях. Основное чувство матери в первый год жизни ребенка (насколько я помню) – это глубочайшая неуверенность в себе. Хочется, чтобы кто-то старший тебе все объяснил, ответил на все вопросы, непрерывно успокаивал и подбадривал. Покупаются журналы, книги, весь интернет перерыт, сайты вроде нашего становятся домашней страницей. Материнство еще не укоренилось в душе женщины, автопилоты еще не наработаны, все движения даются напряжением всех сил души. Любое, самое простое действие требует осознавания: давать или не давать соску? Такой несложный вопрос может практически парализовать, особенно, если ребенок много плачет, а старшие советчицы расходятся во мнениях.

То же самое со сном, гулянием, одеванием, приучением к горшку. Куча вопросов, и на каждый имеется примерно 50 противоположных и взаимоисключающих ответов. И бабушкино непоследовательное поведение вызывает за собой просто лавину и хаос. Только-только выстроенный режим рушится, с таким трудом закрепленные навыки опрятности теряются, вменяемый деть превращается в капризного монстра.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

- Маааам, можно я помочу ножки в озере? (Очень жарко, вода выглядит так соблазнительно, все кругом прыгают в воду и хохочут).

- Не стоит, дорогой, вода холодная и грязная. (Мама не говорит твердое «нет», она сомневается и колеблется. Действительно, жарко, и все, правда, веселятся. Но мама чистюля, каких мало, и сам вид грязной воды её ужасно нервирует).

Бабушка, бывшая походница, к тому же ЕЁ жизненный опыт говорит, что от счастливой беготни по мелководью одна сплошная польза. А ноги можно вымыть с мылом дома, ничего страшного:

- Да мы неглубоко будем заходить, правда, милый? И вода такая теплая…

(Подтекст: да не будь ты такой наседкой, ничего с ним не случится, я вырастила троих детей и никто не умер.)

Мама (начинает закипать, её родительский авторитет поставлен под сомнение, она чувствует, что теряет контроль над ребенком):

- НЕ НАДО лезть в воду, там полно микроорганизмов, потом замучаемся лечить инфекцию!

Бабушка (уже готова отступить, но не знает как, да и ребенка жалко):

- Ну, хорошо, давай будем вылезать. Раз уж мама так нервничает.

(То есть мама, конечно, неправа, но что же делать, придется смириться с несовершенством мира.)

Ванечка (в полном расстройстве, совершенно сбит с толку, не знает, кого слушать и что ему делать):

- Аааааа! Плохая, плохая мама! Не люблю тебя! Вообще от тебя уйду!

Мама (оскорблена в лучших чувствах, обижена на Ваню, на бабушку, очень сердится и расстроена)

- Ну и уходи! Иди жить к бабушке, она же добрая, все тебе разрешает! Пусть она с тобой и живет!

Бабушка (расстроена, Ванечку жалко, себя жалко, на дочку злится):

- !!!!

Имеем в наличии борьбу за власть. На самом деле, это и есть основная причина конфликта: две женщины – более опытная и более «правая» выясняют, кто имеет большее влияние на сверхценного Принца, чей голос громче и лучше слышен, кто ГЛАВНЕЕ. И все. Чьи в лесу шишки.

На мой взгляд, ситуация совершенно нормальная. Девочкам совершенно необходимо на каком-то этапе отделиться от матери, осознать себя отдельной личностью, а не «маминой дочкой». Хорошо, когда это отделение происходит в подростковом возрасте, лет в 13-15. Все мы знаем, что подростки спорят с родителями, дико одеваются, красят волосы в невообразимые цвета. Убегают из дома, громко рыдают и хлопают дверьми, кричат «Ты ничего не понимаешь в моей жизни!». Это и есть процесс отделения от родительской семьи, поисков себя.

Если отделение (сепарация, по-научному) благополучно произошло, то в дальнейшем отношения налаживаются уже на другом уровне: взрослые, уважающие себя и друг друга люди общаются, но соблюдают границы. А вот если девушке не дали как следует отколбаситься, если в семье принят слишком жесткий тон, или, наоборот, родители слишком уж попустительствовали, то тогда этот кризис самоопределения будет разыгрываться позже, например, когда молодая женщина станет матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, принимающего решения о своей жизни, и о жизни своего ребенка. А бабушка старается удержать свои позиции старшей женщины рода, главы семьи, более мудрой и опытной. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. Страдает, как правило, ребенок. Есть, конечно, мелкие пакостники, которые извлекают выгоду из конфликтов родителей, но чаще всего ребенок испуган, растерян, в своем стремлении угодить и тем, и этим он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для нормализации процесса и восстановления мира во всем мире?

С одной стороны, четко и внятно проговорить, кто несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Сказать ,например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь порадовать малыша, но доктор запретил давать ему сладкое печенье, у него потом запоры и болит живот». А дедушке показать кадендарь, на котором видно, что после КАЖДОГО посещения детского развлекательного центра у малыша температура.

Тут не должно быть разночтений. Ваш ребенок – ваши правила, если их нарушают (особенно в графе «обеспечение безопасности»), вы вполне можете применять санкции. Недопустимо, например, позволять ребенку ездить на переднем сиденье непристегнутому, только потому, что дедушка считает себя отличным водителем. Если такое произошло, и вы четко заявили о недопустимости такого поведения, вы вправе в следующий раз отказать своим или мужниным родителям в счастье общения с малышом. Да, это довольно неприятно, даже болезненно, но уверяю вас, отношения налаживаются, и новые правила игры становятся привычными. Немного терпения, вежливость и последовательность – и все получится.

С другой стороны, если чуть-чуть отойти в сторону и взглянуть на ситуацию немного сверху, становится очевидно: большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Мамы, поверьте мне: младенчество, детство пройдет очень быстро, вы и глазом моргнуть не успеете. И никакого реального вреда лишняя конфета не нанесет. И то, что сегодня вам кажется очень-очень важным и необходимым (например, соблюдение режима), завтра будет просто забыто, потому что ребенок вырастет и вы будете решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь днями и часами отдыха, пока ваше непоседливое чадо занято забалтыванием бабушки и дедушки до потери сознания. Это так недолго продлится. Ведь по факту, что такое «баловать ребенка»? Давать ему так необходимый мед в молоко. Под молоком я понимаю обеспечение каждодневной, упорядоченной, здоровой жизни ребенка. То, что позволяет нашим детям расти и развиваться, не болеть, общаться со сверстниками. Мы кормим его полезной и правильной едой (а не чипсами и конфетами), гуляем в парке (а не ходим каждый день в развлекательный центр с лабиринтом и горками), оттаскиваем от телевизора и компьютера и заставляем чистить зубы. Потому что так правильно, так гораздо здоровей, и в конце концов, это мы несем ответственность за это вертлявое чудо.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку меда: развлечения и нарушения режима. Это добавляет вкус к жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать, а могут себе позволить только баловать. Они для этого и придуманы.